Instrucciones para pisar un felpudo

Dejando de lado la prisa que pueda tener, es imperativo que se detenga unos instantes cuando pise un felpudo. Una vez encima, mire a derecha e izquierda en busca de vecinos con los que intercambiar opiniones sobre la voracidad del tiempo. En caso de vivir en un chalet, mire atrás y en frente. Si hay alguien detrás, le están intentando robar, si hay alguien en frente, ya lo han hecho. En cualquiera de los dos casos, llame a la policía de inmediato.
Frote los zapatos contra la superficie del felpudo con brío. Elimine los restos de suciedad que puedan haberse adherido a la suelas. Adopte una actitud sosegada, en ningún momento imite un caballo salvaje o un toro antes de la irremediable embestida.
Respire hondo hasta llenar sus pulmones,y expire la mitad de su contenido mientras suelta algún ruido gutural.
Esta usted listo, puede continuar su camino.

Manifiesto y réquiem del escroto primigenio.

Mártires del estado.

Atestados sebos de retales sado.

Iletrados con sales de nabo.

Condena que huele a pescado.

Kim Jong Ill

La vida es más fácil que mirar por la ventana, basta con tener la cabeza ocupada en cosas que te ayudan a olvidar su naturaleza inútil. Es la ida y venida, morderse la cola. Inventamos y nos preocupamos, y luego nos preocupamos porque inventamos, y el profesor te pone un tres o un diez, depende el día. Algo extraño que aparece y desaparece, como la vida.

Un día un héroe vendrá y se comerá a todos los niños, el fin del mundo se acerca y yo aún no sé jugar a la petanca. No tengo voz ni voto, pero tengo escroto. Del escroto emanarán lamentos de musulmán y gallumbos de supermán. Fluyendo, el escroto acabará convirtiéndose en algo que merezca la pena escrutar.

Somos escrotos, nos hacemos fotos.

Somos escrotos, no huevos rotos.

Somos escrotos, tremendos cocos.

Somos escrotos, orines locos.

MANIFIESTO DE BATALLA

DEL PARTIDO ESCROTAL

Palacio del Escrotial, Escrocia